Форум » Мотофлуд » Шутка Юмора (анекдоты на мототематику) » Ответить
Шутка Юмора (анекдоты на мототематику)
Admin: ЗАКОНЫ МЭРФИ ДЛЯ БАЙКЕРОВ • Мотоцикл не может завалиться, если рядом нет зрителей. • Зрелищность падения прямо пропорциональна количеству зрителей и амбициям владельца. (Новизна и стоимость - дополнительные факторы). • Потребность пойти в сортир не возникает раньше, чем ты облачишься в непромокаемый комбинезон. • Только надев перчатки, можно вспомнить, что ключи все еще в кармане брюк. • Единственная запчасть, которая поставляется только по предварительному заказу, это та, что тебе необходима срочно. • Хуже всего твой мотоцикл заводится тогда, когда ты демонстрируешь его потенциальному покупателю. • Проколоть колесо нельзя, пока не оставишь ремкомплект дома. • Универсальными называются аксессуары, к которым придется еще поискать подходящий мотоцикл для установки. ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ Молодой байкер был счастлив. Скоро свадьба. Невеста - красивая, умная, веселая, и они любят друг друга. Одна была заковыка. Младшая сестренка невесты была тоже очень привлекательная. Она носила короткие юбочки, открытые топики без лифчиков и... строила ему глазки. Так, по крайней мере, ему казалось, и не без оснований. Однажды сестренка невесты позвонила ему и попросила заехать, чтобы выбрать приглашения на свадьбу. Дома кроме нее никого не оказалось, и девица повела себя достаточно откровенно. Она прошептала, что сгорает от страсти и что не хочет разрушить счастье сестры, но умоляет лишь один единственный раз приласкать ее. «Я пойду в спальню, разденусь и буду тебя ждать», - почти простонала она и исчезла. Парень был потрясен. Несколько мгновений он просто был в шоке. Спустя пару минут он неуверенно подошел к двери в спальню, остановился и, резко повернувшись, бросился к входной двери, выскочил на улицу и решительно направился к своему байку. Каково же было его удивление, когда он увидел рядом с мотоциклом всю свою будущую новую семью. Мама невесты обняла его и со слезами на глазах сказала: «Мы счастливы, что ты с честью выдержал это маленькое испытание. Именно о таком муже для моей девочки я мечтала. Добро пожаловать в нашу семью!» А мораль у этой истории простая... Всегда храни презервативы в дорожной сумке на байке. ПЯТЬ ВАЖНЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 1. Очень важно иметь женщину, которая хорошо следит за домом, прекрасно готовит, умеет воспитывать детей и при этом работает. 2. Очень важно иметь женщину с хорошим чувством юмора, способную тебя развеселить. 3. Очень важно иметь женщину, которой можно верить, которая не будет тебя обманывать. 4. Очень важно иметь женщину, которая хороша в постели и которой нравится быть с тобой. 5. И очень-очень важно, чтобы эти четыре женщины ничего не знали о существовании друг друга. Привлекательная и вполне респектабельная дама вошла в аптеку и решительно направилась к окошку, за которым стоял провизор – не менее респектабельный мужчина. - Дайте мне какой-нибудь цианид, да посильнее – я хочу отравить своего мужа. Глаза провизора округлились: - Я не могу этого сделать. Вы хотите убить человека. Это преступление. Это противозаконно. Меня уволят, и мы вместе пойдем под суд. Нет и еще раз нет. Цианида вы не получите. Дама порылась в сумочке и достала оттуда фотографию, на которой ее муж был в постели с женой фармацевта. Он посмотрел фото и сказал: - Ну… Это совсем другое дело. Вы не сказали, что у вас есть рецепт. - Скоро лето, время отпусков. Пора готовиться. Но я решил, что нужно кое-что изменить. Я, конечно, ценю твои советы. В позапрошлом году отправился в Турцию, и жена забеременела… В прошлом я по твоей рекомендации отдыхал в Крыму. И она опять забеременела. - Ну и что ты думаешь менять? - Думаю, что на этот раз нужно взять ее с собой. Аварии Помни, что сами по себе поездки опасности не представляют. Опасны только аварии. Обочина Оказаться на обочине, когда хотелось быть на трассе, всегда лучше, чем оказаться на трассе, когда хотелось быть на обочине. Горючее Единственная ситуация, когда горючего может быть слишком много, это пожар. Слишком медленно Еще никому не удавалось врезаться во что-то со слишком малой скоростью. Гонка Хорошая гонка та, из которой ты можешь выйти своими ногами. После великолепной гонки ты не только можешь идти, но и снова ездить на байке. Столкновение В тебя не смогут врезаться там, где тебя не было. Ошибки Учись на чужих ошибках. Выучиться всему на своих ошибках жизни не хватит. Сцепление с дорогой Когда сцепление теряется, вероятность спасения обратно пропорциональна углу наклона. Больше угол - меньше шансов и наоборот. Направление Не позволяй мотоциклу везти тебя туда, куда ты не собирался попасть несколько секунд назад. Туман Держись подальше от тумана. То, что ты примешь за стоп-сигнал едущего впереди, может оказаться швартовочным огнем катера. Паркинг Старайся, чтобы число заездов на парковку равнялось числу выездов с нее. Удача и опыт Все начинают с полной сумкой удачи и пустой сумкой опыта. Фокус в том, чтобы набрать достаточно опыта до того, как кончится удача. Законы Помни, что закон всемирного тяготения и центробежная сила - это не красивые теории, а реальность, которую не отменишь. СУПЕРБАЙК Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8.2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на яркокрасный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что это у вас за скутер?» - Это Yamaondason 2000 SP 8.2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов. - Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой? - Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень. - Можно мне взглянуть на него поближе? - Пожалуйста. Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную машину. Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький сияющий 2000 SP 8.2, круша зад предмета его гордости и восторга. Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: «Вы не ранены? Я могу вам помочь?» Старик застонал и ответил: «Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала». НАХОДЧИВЫЙ БАЙКЕР Полицейский остановил байкера за превышение скорости. - Могу я взглянуть на ваша права. - А у меня их нет. Отобрали за вождение под кайфом. - Документы на мотоцикл покажите. - А это не мой байк. Я его угнал. - Мотоцикл краденый? - Точно. Постой, я вроде видел документы в кофре, куда бросил свой пистолет. - В кофре пистолет? - Ага. Я сунул его туда, после того, как застрелил того чувака и набил наркотой седельные сумки. - В сумках наркотики? - А где им быть? Услышав это, коп вызвал подмогу, и вскоре байкер был окружен полицейскими с капитаном во главе. - Вы можете показать мне ваши права? – спросил капитан. - Конечно, сэр. Вот и документы на мотоцикл. - Можете вы медленно открыть кофр, в котором лежит пистолет? - Пожалуйста, сэр. Но никакого пистолета тут нет. И действительно, в кофре ничего похожего не было. - Вас не затруднит открыть седельные сумки, где, как мне сказали, лежат наркотики. - Нет проблем, но нет здесь никаких наркотиков. И наркотиков в сумках не оказалось. - Не понимаю, – сказал капитан, – остановивший вас офицер сообщил, что у вас нет ни прав, ни документов на мотоцикл, что мотоцикл краденый, а в сумках оружие и наркотики. - Ну и ну! Не удивлюсь, если он вам сказал и то, что я превысил скорость. НЕ ИЗМЕНЯЙ ПРИВЫЧКАМ Один байкер был настоящим фанатиком, и не было за многие годы ни одной субботы или воскресенья, чтобы он не покатался с приятелями. Вот и в это утро он встал очень рано, тщательно оделся, взял всю амуницию и пошел в гараж. Он собрался уже выезжать, но хлынул проливной дождь со снегом, ветер сбивал с ног. Он вернулся в дом посмотреть по метеоканалу прогноз и понял, что погоды не будет. Он тихо разделся, скользнул под одеяло и, прижавшись к жене, прошептал: «Погода на дворе ужасная». В ответ услышал: «Представь себе, мой придурок-муж и сегодня отправился на свои покатушки». НА ДЕЖУРСТВЕ Полицейский дежурил у байкерского кабачка в ожидании окончания вечеринки. Настало время закрытия, и он увидел спускающегося неверной походкой по ступеням байкера, который добрел до мотоцикла и минут пять рылся в карманах в поисках ключей. Когда он, наконец, уселся в седло, еще пять минут вставлял ключ в замок зажигания. Другие байкеры тем временем выходили из бара и уезжали. Коп терпеливо ждал. Но вот двигатель запустился, и в руках полицейского появилась трубка алкогольного теста. К его удивлению уровень алкоголя оказался равен 0%. - Этого не может быть, – растерянно пробормотал коп. - Может. Сегодня я – дежурный «пьяница». БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС Прошел слух, что на одной заправке залившие полный бак могут выиграть бесплатный секс. Заправившись под завязку, два байкера подошли к хозяину заправки и поинтересовались, как насчет бесплатного секса. – Вы должны угадать число от 1 до 10, которое я загадаю, – сказал заправщик. – Отлично. Думаю, что это 7. – Извините, но я загадал 8. На следующей неделе приятели снова заправились там же и поинтересовались, продолжается ли конкурс. – Конечно, – ответил заправщик, – условия те же. – Тогда это число 2, – сказал байкер. – Мне жаль, но это 3. Заезжайте еще, может и повезет. Когда они подошли к своим байкам, неудачник сказал приятелю: – Знаешь, я начинаю думать, что это мошенничество. – Ничего подобного. Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе. КРОССМЕНЫ Восьмидесятилетний старик пришел к врачу на обследование. Доктор был поражен его великолепным здоровьем: «Что вы делаете, чтобы быть в такой прекрасной форме?» «Я занимаюсь мотокроссом и поэтому всегда здоров. – Ответил старик. – По воскресеньям встаю затемно и закладываю виражи на проселках во всей округе, гоняю по пескам и непроходимым зарослям на холмах, по самым плохим дорогам, которые только можно разглядеть на рассвете». «Я уверен, что это вам идет на пользу, – сказал доктор, – но должно быть что-то еще. В каком возрасте умер ваш отец?» «А кто сказал, что он умер? – Спросил старик в ответ. «Вы хотите сказать, что вам 80, а ваш отец все еще жив? А сколько ему лет» «Ему 99, и по воскресеньям он гоняет со мной, он ведь тоже кроссмен». «Это здорово, но я уверен, что должно быть еще что-то – сказал
Ответов - 2
Admin: Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском: - Пива. - Чего? Он еще тоньше: - Пива! . - Ты че, как мужик не можешь сказать? - Пива, б%%%ь! На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя сучка опять свалилась с мотоцикла." Сидят металлист, байкер и панк. Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали." Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы." Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа." - Нафига тебе дверка-то? - В окошко бы посмотрели. Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает: "Что случилось, кто тебя, где, за что?" "Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд." "Ну и что?" "Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. " Идут занятия в автошколе, инструктор объясняет: - Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова оставалась целой. Вот вам пример из жизни. Один мой знакомый на мотоцикле врезался в грузовик, Влетает под колеса, его там всего переломало, только голова в шлеме и осталась. И ни одной царапинки! Прокололи шины у мотоцикла. Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать". Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам. - Ты кто? - Не знаю. А ты? - Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы. Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц! Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер? Захотел байкер подругу снять. "Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Проехал, - ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!", а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Опять ноль внимания. "Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся." Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся." А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый." Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э." - Интересно, что это означает? - Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода. Мотоцыкл сбил прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко… - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Зачекай хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твой мотоцыкл… Байкерская "Кама Сутра". Позиция первая. Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху. Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая. Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить. К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно активных, не контролируемых байкером, движений байка. Возможны комбинации данной позиции: байк на левом боку, на правом боку, на спине байкера. Позиция отличается частичной неподвижностью байка при чрезвычайно активных действиях байкера. При этом он разнообразит процесс различными телодвижениями, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Однако в любом случае партнёры возвращаются в первую позицию, если позволяет самочувствие байкера. Позиция третья. Групповуха. После активно проведённой второй позиции байк доставляется в ремонтную мастерскую, где его имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Позиция четвертая. "Прыжок Тигра" Данная позиция принимается партнерами для внесения некоторого разнообразия в процесс взаимоудовлетворения после наступления чувства монотонности от классической (см.выше) позиции, и обладает определенным оргазмостимулирующим фактором. Байкер, находясь сверху, приподнимает опорную "пятую точку", в просторечьи называемую "седалищем", над седлом байка, немного отводя ее назад. Пальцы рук плотно обхватывают грипсы руля. Затем мощным пружинящим движением байкер отталкивается от педалей, стремясь увлечь за собой байк. При синхронном взаимодействии обоих партнеров, колеса байка отрываются от земли, от чего байкер испытывает чувство легкого удовлетворения. Процесс завершается приземлением, при удачном раскладе, переходящим в первую позицию, при неудачном - во вторую. В зависимости от темперамента байкера, данную позицию можно использовать многократно. Особенно стимулирует к этому плохое дорожное покрытие. Позиция пятая. Позиция "ПодъЕздник" (инверсная первой позиции, известной как "НаЕздник") Байкер приседает, нежно подцепляет плечем кончик седла байка, как бы накрывая верхнюю трубу своей подмышкй, при этом мануально всячески стимулируя поднятие байка (разгибая свои ноги) над поверхностью земли и замирает на короткое время в таком положении. Далее продолжая стимулировать доступные части рамы, рулевой или вилки, байкер производит нехитрые пешеходные движения ногами. Байк при этом остается висеть на плече байкера. Данная позиция очень хорошо подходит при совмещении пары байк-байкер с не проезжабельной местностью. Мастерство овладения достигается путем выбора наиболее эргономичной посадки байка на плече байкера. Путем опускания/поднимания седла (байк располагается выше/ниже тела байкера), стимулирования верхней трубы или руля, ласкания пальцами манеток и тормозных ручек одновременно. Для достижения лучшего эффекта - как бы невзначай обоприте педаль байка о заплечный рюкзак. Неторопясь проведите кончиком ногтей по тросикам, большим пальцем любой руки сметите грязь с доступных частей байка. Практика показывает, что при частом использовании этой позиции байкер наиболее пОлно оценивает роль партнера (байка) в своей жизни, задумывается о его назначении, что дает еще больший толчок творческому мышлению байкера, начиная от ориентирования на местности, заканчивая процессом зарастания и запустения дорог. В любом случае - чем продолжительней партнёрв находятся в данной позиции,- тем приятнее будет происходить последующее долгожданное педалирования байкера !!! А это очень сильно влияет на настроения обоих партнеров. Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там байкеры, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Байкеры говаришь??!!!... Посиди ка пока дома! Мама быстро! Играет поп с байкером в настольный теннис, поп подает в стол, байкер мажет по мячику: - С..., промазал! - Не матюкайся, а то Боженька накажет. - С..., промазал!! - Не матюкайся, а то Бог накажет. - С..., промазал!!! - Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - С..., промазал! Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999 подходит к нему и говорит "Здесь голубчик висит знак ограничение скорости 70кмч а вы батенька летели все 250кмч "мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !" У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска! Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы! Загадка: На три буквы называется, между ног болтается ? Ответ: ЯВА Перв.мужчина. Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? Втор.мужчина. Каждая хочет сидеть у окна! В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает на чоппере в стельку бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече. Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уродище? Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хренища! Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..." Купили папа с сыном старый мотоцикл. На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... - Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил!.. Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно... В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ... 1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее). Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на Окружной, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги. 2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку. Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской! 3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы. 4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона. Она полюбила его с первого взгляда. Со второго взгляда она поняла, что без него она никто. С третьего - что он ее разорит. С четвертого - что близкий контакт с ним разрушит ее семью. С пятого - что он отнимет у нее все свободное время. С шестого она поняла, что опоздала, и им овладела другая. Тогда она бросила на него прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагала прочь. Покупка мотоцикла была отложена до лучших времен. Врач на обходе, когда узнала, что я мотоциклист, отожгла: мотоциклисты, говорит, как вампиры, в машинах ни в одно зеркало не видны. Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч! 90-летний дед в милицейском участке: Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре? Дед: Да. Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности? Дед: Да, я. Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?! Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл! Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!" Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлён: - Почему это вы не едете за всеми? В ответ, злым голосом: - А почему же ты мне, козёл, покрышку прострелил?!! Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. В 2000......хрен поймёш каком году раскопали археологи байкера на мотоцикле. Ну раскопали, пыль сдули, в чувство привели.....Ну и спрашивает он (байкер) у археологов, мол, что на земле то произошло пока я с тачкой столько лет отдыхал? Археологи ему: Да вот, захватили нас марсиане.... Байкер: Ну и как они? Археологи: Тебе точно они понравятся. Они ЖРУТ МЕНТОВ И ССУТ БЕНЗИНОМ! Один мужик рассказывает другому: Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск ! Едет пьяный байкер мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. Байкер останавливается и спрашивает гаишника:- Тебе куда ? Гаишник (растерянно):- Никуда... Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь ? Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может. Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?! Мужик заходит в кабак, садится за стол, и вдруг через некоторое время обращает внимание на зарубки на столешнице. Подзывает официантку, спрашивает: -Что это за отметины ? Она отвечает: -Это вчера байкеры мерялись членами. Он, ухмыляясь, выкладывает на стол свое достоинство: -А у меня-то больше! Официантка: -Ну вообще-то они мерялись с той стороны стола... Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? Старый Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?! Подъезжает к заправке байкер на спорте, подходит к окошку, дает денежку: -мне пожалуйста полный бак! Продавщица: НЕТ!!! Байкер: - почему? Продавщица: - в пластиковую тару не наливаем!!! Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу? - Сию минуту! Вы живёте на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл! Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства. В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником. - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно. Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шляма, ты разве упал? Идут байкер с девушкой - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Байкер в суде объясняет причину развода: -Она страшная грязнуля! -А как это проявляется? -Как, как... Бывало, пойдешь ночью на кухню в раковину по..ать, а там гора немытой посуды! Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни... Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!" Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!" Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?" На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!"
Экзорцист: Гусь СжООтт))))!!!!!!
полная версия страницы